搞笑糗事段子2018_经典爆糗笑话

笑话 时间:2018-01-23 我要投稿
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定位胆王 www.idc0797.com   在生活中发生不少搞笑糗事,谁都会经历过搞笑糗事,你自己经历过什么样的搞笑糗事呢,说出来与大家一起分享开心下吧。下面是阳光网整理的搞笑糗事,希望你能喜欢?!?/p>

 搞笑糗事段子2018_经典爆糗笑话

  2018笑糗事段子

  1、开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!” 老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”

  2、看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”,神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”

  3、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:"小宝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。"   闺女:为啥呀?   老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!”

  3、公司里,发现一女同事的QQ签名写道:“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”汗,一个比一个经典啊!!

  4、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!

  5、亲戚家的小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响,再亲一口,小孩又亲了第二口,姥爷还说不响,小孩这次狠狠的一巴掌打上去问:这回响不响?响不响?

  6、一领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

  7、上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁宿舍的同学打来的。“过来一下,有事情。” 我不情愿地起来,过去了就问:“干嘛啊?” “我们几个都躺下了,没人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!”

  8、刚工作时,我师傅教我,泡妹子不怕表白,一个不接受你, 就跟十个表白,十个不接受你,就跟一百个表白,长久坚持下去。总有一个瞎了眼的!大家说这样对么?

  9、某日,小编在地铁上听到一对奇葩父子的对话,父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊?”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解,这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬 女人才会喜欢啊!”

  10、本人90后屌丝男, 一日老娘捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班,上车刷卡,声音久久回荡“老年半价卡”。

  11、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

  12、我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

  13、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。。。

  14、班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此枚妹纸,大吼一句,你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!妹纸完胜!

  15、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

搞笑糗事段子2018_经典爆糗笑话

  16、小时候,几个伙伴一起去玩,回来的路上都说走不动了,一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们,谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户,吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。

  17、圣诞节,偶觉得这首世界名曲应该这样唱:“叮叮当,叮叮当,穷得叮当响……”

  18、外国人信圣诞老人,所以过圣诞节;我国人信春哥,所以过春节。。。

  19、公司老板喝多,许诺,圣诞节公司发福利,送每个星座员工对应的礼物。金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道:“我是处女座”

  20、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

  21、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”

  22、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。。。

  23、一个胖子在写作业,突然大声地说了声:“我受不了了!”突然,后面不远处回了一声:“你本来就瘦不了了。”

  24、我很好奇五花肉是怎样形成的,肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

  25、那些开车还发短信的人都是不负责任的人!对自己对行人对家人都不负责任!你说你要一边看路还一边打字,能不分散注意力吗!万一一个没注意,打错字了怎么办?!你知道会产生什么严重后果吗!

  26、正恩杀姑父不杀姑姑,体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话,朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

  27、有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。

  我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。

  28、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套。

  29、老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微,老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!”我真特么感动.....

  30、微信摇到一妹子,白帽子,白大褂,遂问:“美女,你是医生还是护士哦?”答曰:“卖馒头的”

搞笑糗事段子2018_经典爆糗笑话

  经典搞笑糗事

  1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。

  医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”

  2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?”

  “当然,曾经有一个月赚了十多万呢! ”

  “这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”

  “卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

  3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”

  她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”

  我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”

  4、闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。我想说她几句,又不好意思开口。

  今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很”

  她眨了眨眼睛,继续玩电脑。

  一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了! ”

  5、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。

  哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”

  和尚回答:“自己悟。”

  6、大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人。

  大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,几分钟来了一广场的人。。。

  7本人汗脚,在寝室住怕影响到别人天天都洗,袜子也是,从不隔夜

  就在头两天感冒了,袜子闻不到臭,脚也没洗直接就上床了,

  第二天寝室就我自己,嗯

  感冒让我失去了我的朋友,不说了

  他们要用空气清新剂了

  8.表姐当年是个学霸,聪明绝顶,不仅一举考上了北大,还在读书期间察颜观色,多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师,四十多岁还没嫁出去……

  9.那年去老丈人家,路上的雪还没化完,我骑着摩托小心的走着。

  前面一个大妈挑着两桶大粪,我一加油门想超过去,谁知大妈挑累了,扁担二百七十度旋转换肩膀挑,转了一圈的粪桶结结实实撞在我的摩托上,泼了一桶,另一桶甩在树上又弹回来,两个人顿时浇的透透的,我和她都抹了把脸才看清对方长什么样子,,大妈挥着扁担足足追了半里路……

  10.小时候有一年正月,和大人们一起出去逛街,看到广场上有那种类似刮 刮 彩的东西,奖品有我妈想了很久的洗衣机。老爸一咬牙掏了五十块钱去抽奖。

  老妈正准备去摸奖 券,老爸说小孩子手气好些,非要我去摸。结果五十块钱摸了一大包牙膏和香皂之类的东西。

  虽然那个正月我谨小慎微,还是莫名其妙的挨了好几顿揍…

  11.侄女三岁半,昨天带她出去,回家时故意逗她说:你带我走,我忘了我家咋走了。那货听完直接眼泪就下11.侄女三岁半,昨天带她出去,回家时故意逗她说:你带我走,我忘了我家咋走了。那货听完直接眼泪就下来了,冲我吼:你不认识家你带我出来玩你妹啊。。。吼了我一路。麻痹我好歹也是二十好几的人了。。

  12.昨天和男票开房,事前他一直在嚼口香糖,我很好奇就问他:干嘛一直吃口香糖呢?他说:我嚼的可是炫迈的,根本停不下来,你懂的啊……然后……嗯,不吹牛,五分钟!!!

  13.昨天我哥过生日,问我哥吃水果蛋糕还是巧克力蛋糕,我哥说“今年生日不收蛋糕,要收就收红包,,”好吧,点开微 信,塞完钱留 言“爱你呦!”

  我哥高兴的点着红 包“哎呀,我也能收到我妹儿的红……”话没说完表情僵 硬 了“一,,分,,钱,”

  “嗯,一分钱也是爱呀!”我哥脸都 绿 了,,

  14。秀恩爱,死的快。跟同事去外面吃自助烧烤,对面桌一对情侣互相喂食,女的给男的一个圣女果,男的一脸满足的张嘴去吃,结果一口下去,那汁喷了那女的一脸,女的当时脸就黑了

  15.老公下午说准备和我玩点刺激的,害我心儿蹦蹦跳了一下午,准备了半天道具。晚上,他对我说:看谁劲大的时候到了,说完他撸起袖子并扬言:这次掰腕子你用俩只手,输了的接着洗碗,

  16.我一发小被分到精神病院实习(男护士)。刚进去时院长特意嘱咐他们几个实习生说尽量避免在院内独自走动,最好有两人同行。

  某天,我发小一人在走廊里走,忽然感觉身后有异样,以为错觉。

  继续走了20米后依然感觉如此,突然猛一回头,一病人距他仅10厘米,长发看不见脸,他一回头基本上就贴上了。他当时腿就一软,坐地上了。这时候还听见病人说:你有神经病啊,走路突然回头,把我吓了一跳,转身走了。

  今年又见发小,实习结束2年了,现在仍然保留一个习惯:在医院走廊走路,贴墙,斜45度又像壁虎又像螃蟹地移动……

  17.好久不见小侄,夸他长高了,都要有姑姑高了,小家伙得瑟的站在沙发上,大声说到,我还可以更高,和天一样高。

  我说你长那么高干嘛啊?

  熊孩子马上跳下椅子说:姑姑,你嫁不出去,我打算把猪八戒抓回来,把你娶走!

  18.昨天儿子问隔壁老王:叔叔,我是从哪里来的,老王说,买东西送的,儿子问:买什么东西送的,老王说:买冒牌有洞的杜蕾斯送的。

  19.爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!

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